Par ici les blagues !!!

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.

L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
- L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

- Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors
dégage d'ici et ne me déranges plus !

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la
Nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- Hé mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ; Tu es où ?
Et le mec bourré répond : Là, sur la balançoire...!!!

Une blonde s'est assise en classe affaires d'un avion en partance pour NY.
Or, son billet est valable pour une classe économique;
L'hôtesse l'invite donc à se déplacer, mais la jeune fille refuse. Le copilote fait de même, la blonde refuse.
Arrive le pilote qui lui chuchote quelque chose à l'oreille. D'un cou, la blonde se dépêche de rejoindre la classe éco.
L'hôtesse demande :
-Mais que lui avez vous dit?
-Que cette partie de l'avion n'allait pas à New York....

Ali, un musulman pratiquant meurt et arrive au paradis, là Saint Pierre regarde le registre :
_ Ali, ALi... Ah, vous voilà ! Voyons voir ! Bien, vous avez vécu en étant fidèle aux préceptes de votre religion et aux règles, vous avez toujours été respectueux vis à vis d'autrui, et vous avez fait le bien autour de vous. Ça me semble bon, vous avez le droit au Paradis.
Pierre lui ouvre les portes et lui indique le chemin :
_ Alors vous, c'est la 3ème porte à gauche après les protestants et les juifs. Mais attention à ne faire pas de bruit en rentrant,vous êtes en face des catholiques et ils sont persuadés d'être les seuls ici.

Pourquoi a Hitler avais une petite moustache ????
















Car a l'époque sa fessait Fureur !

Spéciale dédicace à Cascadeur, Nidhal et Kaner, ainsi qu'à tous les autres guerriers de la guilde et du jeu.

Un guerrier et un paladin sont au restaurant. Le paladin hésite cependant sur ce qu'il va prendre. Le guerrier lui propose alors :
_ Prends du poisson !"
_ Pourquoi donc ?" lui rétorque le paladin.
_ ça rend intelligent !"
_ Qu'est-ce que t'en sais, toi?"
_ Ben, j'en ai mangé toute ma vie."
A ces mots, le paladin se retourne vivement vers le garçon et commande :
_ Un steak bien saignant je vous prie !"

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Un guerrier intelligent, c'est un peu comme un O.V.N.I. , on aimerait bien y croire, mais on en a jamais vu !

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Allez, au tour des chasseurs !

Quelle différence y a-t-il entre un chasseur de WoW et un chômeur ?
Le chômeur, lui, il a déjà bossé.

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Et une sur les paladins :

Vous savez pourquoi les paladins sont tous des ivrognes ?
Parce que le VIN DICTE sa loi !

Un peu au tour des chevaliers de la mort :


Un chevalier de la mort présente sa fiancée à ses parents. Mais la mère est pas convaincue par la belle :
_ tu n'as pas peur qu'elle soit un peu vieille pour toi ; elle est morte il y a 50 ans quand même !

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Un démonsite et un chevalier de la mort se disputent pour savoir lequel des 2 est le plus cruel.
_ C'est moi, dit le démoniste ! Je torture mes victimes et j'utilise leurs âmes.
_ Non, c'est moi, rétorque le chevalier de la mort ! Je bois le sang de mes victimes alors qu'elles sont pas encore mortes !
Après d'âpres discussions, les compères décident de se départager via un concours :
_ Nous allons aller dans l'orphelinat d'Hurlevent, propose le démoniste, celui qui donnera le moins d'argent en donation à la fin de la visite sera déclaré le plus cruel.
_ Aucun problème, répondit le chevalier de la mort !
Les 2 sbires rentrèrent dans l'orphelinat ; là, les enfants aux grands yeux remplis de larmes les regardaient passer en leur racontant comment leurs parents avaient été des victime innocentes et tragiques de la guerre. Les murs étaient en sale état et le froid était mordant. Leur dénuement était flagrant.
A la fin de la visite, la directrice de l'orphelinat se dirigea vers le démoniste avec le panier pour recevoir la donation. Le démonsite, avec un air dédaigneux, lui jeta négligemment une pièce de cuivre. Alors, la directrice se tourna vers le chevalier de la mort, mais celui-ci lui dit :
_ Ce que le démoniste a donné, c'était pour nous 2 !

ÉNORME TES BLAGUES HENERIC CONTINUE !!!

LOL Excellent !!!

Une blonde participe à un quizz d'intelligence.
Le présentateur lui pose les questions suivantes

1. Combien de temps a duré la guerre de 100 ans ?
116 ans
99 ans
100 ans
150 ans
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.

2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut"?
Brésil
Chili
Panama
Équateur
La blonde demande l'aide du public.

3. Pendant quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution d'octobre?
Janvier
Septembre
Octobre
Novembre
La blonde décide d'appeler une amie blonde.

4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
Albert
Georges
Manuel
Jonas
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.

5. De quel animal les iles Canaries tirent-elles leur nom ?
Canari
Kangourou
Cheval
Phoque
La blonde répond mal et est éliminée.

Pour votre information, quand vous aurez fini de vous marrer, voilà les réponses :

1. La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 a 1453)
2. La "Panama hut" est en Équateur
3. La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre
4. Le vrai prénom de Georges IV était Albert, il a changé son nom en 1936
5. Les iles canari tirent leur nom du phoque, en latin les iles Canaries signifient : les iles du phoque

Alors? Plus malin qu'une blonde ?

Une fée dit à un Couple marié :

Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.

-La femme dit alors :je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est autour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.

La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !


Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

Un démoniste, un voleur et un guerrier arrivent devant le paradis, là le gardien des âmes leur dit :
"Si vous voulez entrer au paradis, vous devrez dire quelque chose de vrai, sinon ce sera les enfers"

le démoniste se lance : "je pense être un homme bon."
Il est directement envoyé en enfer
Le voleur : "je pense être un homme honnête."
Il est est directement envoyé en enfer
Le guerrier :"je pense..."
Il est directement envoyé en enfer

Sur le parking du bar.
>
> Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
>
> Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
>
> Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
>
> Il faut encore 1 bon moment pour que le20gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
>
> Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
>
> Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
>
> Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
>
> Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
>
> Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
> zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!
>
> - " Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
> de monter dans la voiture et de démarrer ??
>
> - " Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
> que les autres puissent partir tranquillement !...

Que dit un chaman à court de Marijuana ?
"C'est quoi cette classe de merde ?"

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Que dit un paladin sobre ?
"30 minutes que j'attends cette bière !"

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On dit que les chevaliers de la mort n'ont pas de coeur... c'est faux, faut juste qu'ils trouvent quelqu'un à qui l'arracher avant !

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Maman ourse et bébé ours au fonds des bois :
Bébé ours : il est où papa ?
Maman ourse : je t'ai déjà dit qu'il était tank sur Sartha ce soir !

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Un type qui a une maladie du coeur va voir un prêtre pour une transplantation cardiaque :
_ Avant toute chose, dit le prêtre, il vous faut choisir votre nouveau coeur.
_ bien, bien, vous avez quoi en stock ? demnade le malade
_ oh, on a de tout : coeur de guerrier 10 pièces d'or, chaman 10, chasseur 10, voleur 10, paladin 10... démoniste 50 000
_ Si cher le démonsite, c'est pas un peu excessif ?
_ mais monsieur, il n'a jamais servi !

un yorkshire et un berger allemand sont chez le vétérinaire. Le yorkshire tremble de tout son corps, tandis que le berger allemand semble très calme. Finalement, le berger allemand devant l'anxiété du petit chien finit par entamer le dialogue :
_ Ben, pourquoi t'es nerveux ? demande le berger allemend
_ ben tu vois ma maitresse a ramené, il y a peu, une chatte siamoise à la maison, et de que je l'ai vue, elle m'est montée à la tête. Elle avait des gestes lents et langoureux, toujours très sensuelle dans sa manière de marcher et si féline. Un jour, elle s'est couchée sur un coussin et quand elle s'est réveillée, elle a levé ses petites fesses, j'ai eu une pulsion, je lui ai sauté dessus et je l'ai farouchement baisé. Ma maitresse a donc décidé de me castrer pour que ça ne se reproduise plus.
_ Ouais, je vois, c'est dur.
_ et toi ? T'es là pour quoi ?
_ Mon histoire est quelle que peu similaire à la tienne. Tu vois ma maitresse est mannequin pour lingeries fines, elle est superbe avec un corps de déesse. L'autre jour, elle venait de prendre son bain, elle avait de la mousse sur tout le corps, bref l'érotisme était à son paroxysme, elle a fait tomber sa serviette, elle s'est penchée pour la ramasser... et là même chose, mon sang n'a fait qu'un tour et j'ai suivi mes pulsions.
_ Donc toi aussi tu viens te faire couper la bite ?
_ Non, non, moi c'est pour les griffes !